Que seja melhor!!!!

O ano está terminando e quantos sonhos não foram realizados e tantas esperanças se desfizeram,mas sempre esperamos o ano vindouro acreditando e esperando que seja melhor. As vezes é bom,mas não é o que planejamos e quantas vezes nos esquecemos até do que planejamos para o ano novo....ano novo ,vida nova...será isso mesmo??Será que não repetimos os mesmos erros e cometemos os mesmos pecados???Só hoje estou refletindo sobre isso e porisso resolví fazer diferente esse ano...resolví que vou lembrar de todas as coisas que eu realizei e as coisas que não conseguí realizar neste ano de 2008 e escrever num caderno,depois vou escrever todas as coisas que eu pretendo realizar em 2009 e no final de 2009, eu irei ler esse caderno e ver se algo mudou em minha vida,se meus desejos e sonhos foram realizados..ah! também quero escrever durante o ano inteiro de 2009,como um diário e ver se eu mudei em alguns aspectos,se acreditei mais ou menos,se eu tive mais paciência,se eu de alguma forma melhorei,sim,se eu melhorei,porque é preciso melhorar a cada ano que passa,porque se isso não acontecer,não vale a pena viver tanto tempo e não melhorar como ser humano,como pessoa,como gente!!!Eu quero ler esse caderno em 2009 e dizer valeu a pena!!! FELIZ ANO NOVO!!!

Então é só hoje???!!!

Eu não sabia que era só no dia 20 de novembro que temos que ter consciência"negra"...e o resto do tempo, não? Que coisa mais hipócrita!!!Então no dia 20 é o dia de não fazermos diferença entre o negro e o branco...será que irão inventar um dia da consciência branca,vermelha,amarela???
Bom,vejo dessa forma;os negros são pessoas diferentes,possivelmente vieram de algum outro planeta e não temos consciência se são gente como os "brancos",aí alguém notou que são seres humanos,têm carne e osso e sentimentos como nós "brancos" e resolveu criar um dia especial para que os brancos se concientizem disso,mas o resto do tempo ninguém precisa se preocupar com isso!
Palhaçada!!!isso mesmo,uma grande palhaçada,pois no meu ponto de vista,se é criado um dia especial para os negros ou seja lá o que for,consciência sei lá o nome que queiram dar,já estão fazendo diferença entre as raças. Somos todos seres humanos,independente de raça,cor ou religião!!! Temos é que nos preocupar é com a fome,a pobreza e tantas outras coisas que realmente vale a pena! Não tenho um dia para agradar um negro,tenho consciência que todos somos irmãos perante Deus,todos somos seres humanos e devemos sim é amarmos e respeitarmos uns aos outros!!!

Hoje era o dia....

Eu poderia ter saído,encontrado pessoas,jogado conversa fora....eu poderia ter me divertido bastante,mas nada aconteceu!!!Que pena...depois de tanto tempo descobrí uma coisa em mim...uma coisa que já tive e perdí. Ânimo...isso mesmo perdí o ânimo!!(ânimo,segundo o dicionário,significa interesse).Portanto,eu perdí o interesse pelas coisas,ou seja perdí o interesse pra escrever,pra cantar,pra fazer um curso,pra ler,pra aprender,pra conhecer,pra sair...sei lá,pra tudo!Acho que isso tem nome:Depressão!!!pra mim,é falta de interesse,fadiga,stress,tristeza,melancolia,agonia,mas isso tudo junto é essa tal de depressão...espero que passe logo isso, que seja só uma fase,que amanhã seja diferente!
Que eu acorde com vontade de brincar,rever amigos antigos,fazer amigos novos,de sorrir,de sair,de viver...mas hoje era o Dia!!!

Adeus às Ilusões: A imagem de Deus...

Adeus às Ilusões: A imagem de Deus...

A imagem de Deus...

Quando era criança imaginava Deus com um gigante enorme de barba e muito bravo! Eu e meu irmão Vadinho,queríamos fazer uma escada enorme pra chegar ao céu,(acho que isso, toda criança já pensou um dia)pois eu queria ver Deus, eu queria ver os anjos...com o passar do tempo ví que isso era praticamente impossível,porisso me contentava em só chegar até as nuvens...Deus na minha visão de criança,deveria ser muito mau humorado,porque tudo ele castigava!!!Não tinha sossego,cada coisa que eu fazia,sempre tinha alguém pra dizer:Deus castiga!!!Afinal,Deus era bom ou ruim,pois tudo ele castigava??E nessa visão meio que deturpada de Deus,eu crescia,quero dizer,nem tanto,pois sou baixinha,vamos dizer que o tempo passava...Já na adolescência,não estava muito preocupada com Deus,embora tudo que eu fizesse,ficava imaginando:Será que isso é certo?Será que não vou ser castigada?é...quem tem,tem medo,né?Desde de criança, quando alguma situação de medo ou perigo,se aproximava de mim,eu ia logo dizendo baixinho ou no pensamento;Eu sou de Deus!!Repetia isso inúmeras vezes e mesmo adolescente e quase adulta ainda tinha esse costume...isso ninguém nunca me ensinou,era uma coisa minha mesmo.É claro que eu não imaginava mais Deus como um gigante barbudo,costumava pensar nele como uma força invisível! Hoje,ao longo dos meus 49anos,sei que ele não é um gigante,nem tão pouco castiga ninguém...Sei que nós mesmos somos responsáveis por nossos erros e por tanto sofremos as consequências. Vejo Deus em todas as coisas...em cada planta...em cada ave...em cada animal...Deus é toda essa energia positiva...é a certeza...é a bondade...é a esperança... é a confiança...é o amor!!!Não adianta culpar Deus por nossos infortúnios,nossas tristezas...Estamos aqui de passagem,pra onde não sei,mas enquanto estiver aqui,agora no auge desse meu entendimento,espero fazer o melhor,pois os erros eu já cometí,já sofrí as consequências,mas o mais importante foi as lições que eu aprendí e não perdí o melhor de mim,a essência maior que é o amor!! É essa a imagem de Deus;o Amor!!!!

Dia de Finados!!
Pra mim particularmente é só um dia qualquer...Lembrar dos que já partiram,é uma constante,dependendo da nossa relação com quem já se foi...lembrar com saudade,com amor e perdão!!!!Mas achei essa definição,porque procurava saber o "porquê"de ser 2 de novembro...não achei nada de mais,somente a certeza que muita coisa na vida da gente é ainda regida pelos "papas". Aí está o que encontrei na net!!!

"O Dia de Finados é o dia da celebração da vida eterna das pessoas queridas que já faleceram. É o Dia do Amor, porque amar é sentir que o outro não morrerá nunca.

É celebrar essa vida eterna que não vai terminar nunca. Pois, a vida cristã é viver em comunhão íntima com Deus, agora e para sempre.

Desde o século 1º, os cristãos rezam pelos falecidos; costumavam visitar os túmulos dos mártires nas catacumbas para rezar pelos que morreram sem martírio.

No século 4º, já encontramos a Memória dos Mortos na celebração da missa. Desde o século 5º, a Igreja dedica um dia por ano para rezar por todos os mortos, pelos quais ninguém rezava e dos quais ninguém se lembrava.

Desde o século XI, os Papas Silvestre II (1009), João XVIII (1009) e Leão IX (1015) obrigam a comunidade a dedicar um dia por ano aos mortos.

Desde o século XIII, esse dia anual por todos os mortos é comemorado no dia 2 de novembro, porque no dia 1º de novembro é a festa de "Todos os Santos".

O Dia de Todos os Santos celebra todos os que morreram em estado de graça e não foram canonizados.

O Dia de Todos os Mortos celebra todos os que morreram e não são lembrados na oração."

Mons. Arnaldo Beltrami – vigário episcopal de comunicação
Fonte: http://www.arquidiocese-sp.org.br

Adeus às Ilusões: Depois de algum tempo....

Adeus às Ilusões: Depois de algum tempo....

Depois de algum tempo....

Pois é,depois de algum tempo resolví postar...estava sem inspiração,"depre" mesmo!! No começo deste mês,mais precisamente dia 4 de outubro,completou 1 ano da morte do meu irmão,meu irmão por parte de mãe...ele tinha 5 anos quando minha mãe conheceu meu pai e ele respeitava,amava e chamava meu pai de pai mesmo!!
Quando eu era criança eu não gostava muito dele,mesmo porque eu tinha meu irmão querido,meu amigo,o Vadinho. Nossa diferença de idade era pouca,enquanto que o André era dez anos mais velho,portanto quando eu tinha apenas cinco anos,ele já era um rapazinho de 15 e naquela época ele já trabalhava pra ajudar em casa. Mas como eu ia dizendo,eu não gostava dele...por que? Porque ele era o queridinho da casa,da mamãe,e isso era o suficiente pra eu morrer de ciúmes...rsrs.
Ele nem conversava com a gente...era só trabalho e só se dava bem com meus outros irmãos por parte de pai,(isso mesmo minha família é uma bagunça)...rs tres irmãos por parte de pai,um por parte de mãe,só eu e o Vadinho éramos irmãos da mesma união e meus irmãos por parte de pai,Cedir,Sidnei,Claudio,apesar de também serem mais velhos,eram bem amigos da gente...só mesmo o André era indiferente. Em um natal, eu e meu irmão Vadinho,ganhamos um presente cada um!!! e era exatamente o que queríamos...ou seja,uns apetrechos de guerrilha...rs...umas armas de plástico,cantil,capacete...rs(nós assistíamos "agente fantasma na época",um filme de guerra e sempre brincávamos de ser esses tais agentes)...mas como alguém iria saber se era aquilo que queríamos ganhar???É...foi "ele"...o André que nos deu aqueles presentes e eu ví exatamente a hora em que ele colocou alí nos pés de nossas camas....ele sabia o que queríamos,ele prestava atenção em nossas brincadeiras...ele sabia que iríamos radiar com tais presentes...ele nos conhecia mais do que imaginávamos...
Foi naquele dia que eu deixei de ter raiva dele!... ele continuava indiferente e sempre trabalhando muito...namorando muito...e o tempo foi passando....
Eu já não era tão menina,já me apaixonava com frequência,sofria com frequência e já fazia shows e como meu irmão André era o único que possía carro e carta de motorista,muitas vezes meu pai pedia que ele nos levasse para esses shows. Foi nessa época que começamos a ter uma certa amizade. Meu irmão Vadinho vivia na casa da namoradinha dele e eu já não dispunha de tanto tempo com ele,enquanto que com o André passei a conviver mais...lembro-me de um porre que um dia ele tomou por causa de uma ex-namorada e eu estava lá pra ouvir suas queixas...ele começou ouvir as minhas...havíamos nos identificado nessas dores de cotovelo e nos tornamos grandes amigos. Eu o ajudava com suas namoradas e ele me ajudava com os meus namorados...ele entendia quando eu estava sofrendo por alguém...quando estava feliz...e quando precisava inventar alguma história,lá estava ele pra ajudar a confirmar e eu confirmava as histórias dele. Éramos muito parecidos no modo de ser de agir...e essa amizade durou tantos anos...quarenta anos...até o ano passado. No dia 04 de outubro de 2007 ligaram da clínica onde ele fazia hemodiálise para dizer que precisava que alguém levasse uma roupa pra lá,não queriam dizer que ele estava morto...mas pra que dizer??...eu já sabia...
Foi muito grande a dor de ter perdido meu irmão,meu amigo,meu cúmplice de tantos momentos...
As vezes tenho a sensação que ele vai entrar por essa porta e perguntar:Mãe tudo bem? cadê a Suely? Era assim que ele sempre fazia quando chegava....nossa vida não foi sempre uma maravilha...tivemos muitas brigas,mas logo fazíamos as pazes,logo estávamos contando nossos problemas e tentando achar solução.
Por isso as vezes perco a vontade de escrever,mas as vezes como agora, eu sinto uma vontade imensa de contar,de dizer,de por pra fora essa saudade!! Saudade do meu pai,do meu irmão,do meu filho...sim do meu filho!!!mas isso é uma outra história....

Depois de algum tempo....

Adeus às Ilusões - parte VII

Meu pai era militar,era da Força Pública do Estado de São Paulo!Isso mesmo!Antigamente era assim que chamava a corporação,posteriormente,polícia militar,mas isso não importa,só sei que quando via meu pai fardado,realmente me parecia estar diante de um super herói!!
A farda tinha um tom azeitona,(pra mim era marrom),com botões de metal dourado,que eu com muito orgulho,limpava com kaol e deixava-os brilhando,os sapatos pretos e muito bem engraxados por minha mãe,o quepe,a gravata que só meu pai sabia fazer o nó,apesar das inúmeras tentativas de me ensinar,enfim,essa imagem do meu pai jamais pude esquecer,talvez seja por isso que eu goste tanto do M.Bison do Street Fighter,era aquela mesma postura...um Homem alto,forte e lindo!
Meu pai era responsável,humilde,caridoso,sentimental,adorava música,poesia,extremamente apaixonado por minha mãe,brincalhão e bravo,muito bravo!!! O sangue italiano que fervia em suas veias não o deixavam ser uma pessoa tranquila...rs...falava alto,queria tudo muito certo ,corretíssimo!! Meu pai gostava de beber e bastava sair do trabalho que ele levava muito a sério,para antes de chegar em casa, passar no boteco da esquina...aí era fogo!! Quando ele chegava em casa a coisa ficava feia,era só prato que voava,...mas tirando a bebedeira,ele era simplesmente maravilhoso!! Eu não sei porque nem consigo lembrar direito das coisas ruins que ele fazia quando estava sob efeito do alcool e após 15 anos de sua morte,eu só consigo lembrar das coisas boas,das inúmeras qualidades que ele tinha e do quanto ele se orgulhava de mim...Lembro das muitas vezes que cortei seus cabelos e da última vez que fiz sua barba antes dele partir... pena que talvez ele nunca soube do quanto eu me orgulhava dele,do quanto eu o admirava,do quanto eu o amava!!Pena que ele nunca me ouviu cantar as músicas: naquela mesa e pai heroi e chorar pensando nele...mas eu tive tempo de cantar pra ele a música do Roberto Carlos;Meu querido,meu velho,meu amigo. E quando me perguntam,quem foi seu heroi da infância? Só tenho uma resposta:Meu Pai meu herói,sempre!!!!!

Palhaça ou ridícula...eis a questão!!!

Gosto de brincar,falar abobrinha mesmo!!Não que eu faça isso o tempo todo,porque hoje em dia,é muito difícil ser feliz do jeito que as coisas andam...mas se ficarmos pensando o tempo inteiro nas contas que temos que pagar,na inflação,na violência,etc,com certeza não teremos motivo algum para sorrir,muito menos dar boas gargalhadas. Se pensarmos dessa forma vamos acabar num hospício ou o que é pior,estaremos nos enquadrando nos mesmos moldes dessa minoria,nos transformando em criaturas violentas,agressivas,matando uns aos outros. Felizmente essa minoria nos afeta,mas não nos atinge. Então vamos brincar,rir,falar besteiras,contar piadas e quando for pra falar sério,pensar sério,quando for para VOTAR sério,aí sim vamos agir com responsabilidade!!! E como disse a Ana Maria Braga,vamos ser idiotas,pra ser feliz.

Eu rio muito,mesmo que tudo esteja desabando,dou boas gargalhadas,não me importo se me chamam de palhaça ou ridícula,EU QUERO É SER FELIZ!!!

Adeus às Ilusões - parte VI

Hoje fiquei recordando o passado...lembranças que vieram em minha mente de um tempo que eu fui feliz e não sabia...Eu corria contra o tempo,queria fazer tudo do meu jeito,queria ser muito amada e amei tantas vezes...
Queria ser estrela,queria brilhar tanto que minha luz atravessasse outros estados,países e talvez até planetas...Foi um tempo de viver intensamente,correr,correr,correr...mas eu perdí! O tempo me venceu,mas deixei tanto rastro na estrada,que 48 anos não conseguiram apagar.

Hoje estou refletindo...
Posso todas as coisas Naquele que me fortalece!!!

Parte V

Meu irmão Osvaldo,o Vadinho,era meu amigo,pois ele é só 1ano e 8 meses mais velho que eu.
Pois bem,meu irmão perdia um tempão tirando as peles que iam soltando de minha queimadura e enquanto fazia isso,costumávamos cantar....músicas da época que ouvíamos naquele radio de madeira,bem parecido com esse aí.
Altemar Dutra,Miltinho,Miltinho Rorigues,Carlos Alberto,Nelson Gonçalves,Angela Maria....era o que mais se ouvia...
Eu já contava com cinco anos e o Vadinho quase sete,quando um rapaz que era a cara do Roberto Carlos(cantor)de apelido Pajé,amigo do meu irmão André,sabendo que nós cantávamos, perguntou se nós queríamos cantar em um show que ele estava promovendo no salão da igreja,que ficava dentro do Colégio Santa Catarina....mas é claro que queríamos...minha mãe e meu pai também...talvez mais eles do que nós mesmos...
...Enfim chegou o grande dia,eu estava super nervosa,mas meu irmão,esse sim estava,como direi...em PÂNICO!!! Ele tremia que nem vara verde...eu...apesar do medo conseguia disfarçar.
Mas ele foi lá e deu conta do recado...foi muito aplaudido,mas saiu do palco do mesmo jeito que entrou. Já eu no palco fiquei tranquila...aqueles aplausos... que sensação!!! jamais irei esquecer.
Meu irmão desistiu de cantar depois de umas tres ou quatro apresentações,senão ele iria virar uma britadeira ambulante,mas eu...continuei!

Eu!!

Grande Jornalista Saulo Gomes e eu...(gorda,mas emagreci..ufa!!!)

Parte IV

Milagres!!!! Existem!!!
Não sei dizer ao certo o que são milagres....não sei se é "Obra Divina" ou o "pensamento positivo",aquele desejo muito forte de que algo bom aconteça. Acredito muito na força da mente. Acredito que se alguém te desejar o bem,vai demorar um pouco pra acontecer,porque o sentimento bom é brando,suave....mas se alguém te desejar o mau...rs,CUIDADO! porque o ódio é cheio de energia e "pega" mais rápido.
Minha mãe sempre foi muito devota de Nossa Senhora da Aparecida...me lembro que tudo que acontecia de bom ou de ruim,ela já dizia:Minha Nossa Senhora!! Mãe de Deus...com certeza ela queria dizer mãe de Jesus.
Eu tinha meus 4 anos e estava tentando amansar ou melhor domesticar um outro coelhinho,que minha mãe,penalizada por eu ter vendido o outro,resolveu me presentear com esse outro,mas estava difícil,porque o danado corria pra todo lado.Meus irmãos estavam caçando "prea",pra quem não sabe é uma espécie de coelho do mato ou rato,sei lá...só sei que eles comiam aquilo...argh!!. Eles chegaram com os preas e colocaram uma chaleira de água para ferver,pra poder limpá-los,é claro que esses seriam limpos pro lado de fora da casa,mas a chaleira estava no fogão dentro de casa,na cozinha,que também tinha um sofá que se transformava em cama,onde meus irmãos dormiam meio amontoados,(era um quarto e cozinha)pois bem,o bendito coelho correu para trás do sofá e eu de quatro no chão corria atrás do coelho,que correu pra trás do fogão e eu....parei diante do fogão,olhei aquela chaleira e um pensamento sinistro passou pela minha mente...."eu era forte,conseguiria facilmente erguer aquela chaleira".Isso talvez fosse aquelas tais "tentações" que as crianças geralmente têm.Me coloquei de pé e tentei pegar a chaleira...a água estava borbulhando....e o resto vcs já podem imaginar....aquela água toda entornou em cima de mim e na hora eu gritei:Mãe de Deus!!! minha mãe que estava costurando no quarto veio correndo ao meu auxílio,me pegou no colo,tirou minha roupa pra que não grudasse no meu corpo e meu pai que havia acabado de chegar,tentava passar alcool,pois dizem que passando alcool a pele não solta,mas minha mãe não deixou...me enrolaram em um lençol e sairam correndo pra pedir socorro...eu,nessas alturas já havia desmaiado de dor.Um amigo me socorreu...mas isso eu conto em outra postagem.Alguns dias depois eu estava toda enfaixada,em casa,feito uma múmia.Meu rosto ficaria deformado,segundo o médico,pois foi a parte que mais atingiu.
Todos os dias eu orava,às 6:00hs da tarde,junto com minha mãe,acompanhando a oração pelo rádio....quando acabávamos de orar, eu pedia um espelho pra ver meu rosto,mas o "milagre"não acontecia...e eu chorava....eu tinha pressa que Deus fizesse esse milagre....sabem de uma coisa?????não foi naquele dia,não foi naquela hora,não foi nas muitas vezes em que eu pedi o espelho....mas alguns meses depois,meu rosto estava completamente ou quase como era antes.
O MILAGRE aconteceu.

Parte III

Eu adorava coelhinhos,gatinhos...mas me lembro que nessa época eu tinha um coelhinho que adorava tomar café....logo que ele sentia o cheiro do cafezinho delicioso que minha mãe fazia,ele já vinha correndo com o focinhozinho pra cima fazendo quiii...quiiii...quiiii....era lindo meu coelhinho....eu não o venderia por nada!!! quer dizer....
....ë isso mesmo; eu vendi meu coelhinho....Um dia minha mãe estava nervosa,preocupada com a comida que estava quase acabando....o dinheiro era pouco e recebemos a visita de meu tio Nelson... (nada a ver com o tio do Rafinha Bastos do CQC..rs) foi uma alegria,pois a muito que não o víamos e estávamos com saudade.Meu tio era um homem alegre,contador de histórias,de piadas.Foi nesse dia que eu descobri que eu era orgulhosa,apesar de pobre...eu sonhava ser rica,mas ser rica às minhas próprias custas...não queria ser esnobe,metida ou coisa assim....eu só queria sair do sufoco...ter as coisas que eu sonhava...mas nunca ter inveja de ninguém e sempre ser humilde...o orgulho aqui nesse sentido era um orgulho bom...
Meu tio quis me dar um dinheiro pra eu comprar alguma coisinha pra mim,mas eu não aceitei de jeito algum e lá pelas tantas,conversa vai,conversa vem,ele resolveu agradar o meu coelhinho....disse adorar coelhos...foi aí que resolvemos negociar...ele fez uma oferta pelo meu coelho e me ofereceu o dobro do dinheiro que queria antes me "dar",eu lembrando da tristeza e do nervosismo de minha mãe antes da visita,da necessidade que estávamos passando,aceitei a oferta.Não lembro por quanto eu vendi o coelho,só sei que ajudou bastante.Atitude nobre essa do meu tio....mas com o passar dos anos,refletindo essa situação,penso que ele poderia ter ajudado minha mãe que era sua irmã de outra forma,sem ter que me deixar com o coração partido...afinal eu era uma criancinha e tive que optar por uma situação tão difícil,entre ficar com o coelho que eu adorava e ver minha mãe se matando em uma máquina de costura pra ajudar no sustento de 6 crianças,pois meu pai ganhava pouco ou ficar chorando por dentro,mas ver minha mãe sorrindo e a comida sobre a mesa.

Parte II

O que eu seria quando crescesse??
Artista...nunca tive uma segunda opção...eu seria cantora,atriz...menos dançar,nunca levei o menor jeito pra coisa,apesar de apreciar muito e ter muita vontade de saber sambar,dançar tango,rock....isso sem falar de querer dançar como a Olivia Newton john, "nos embalos de sábado à noite".Dançar definitivamente nunca foi minha praia,a timidez,é isso mesmo,minha timidez.Engraçado como a gente não é tímido pra certas coisas e outras no entanto nos aterrorizam de tal forma...Eu sou tímida!Tenho certeza que muitas pessoas que me conhecem irão dizer que isso é uma blasfemia!!!!
E eu comecei a cantar....afinada...cantava com emoção....tinha apenas cinco anos de idade...e eu cantava com emoção,pode??!!!
Com certeza alí estava uma cantora romantica,apaixonada,que amaria muito....eu já era apaixonada,já sofria do mal de amor e eu nem tinha um amor...com cinco anos isso é um pouco difícil....acho que já vim apaixonada de outras vidas...de outra encarnação,sei lá...há quem acredite nisso,eu tenho minhas dúvidas mas enfim...
Bom amanhã eu conto mais....vão me visitando,tenho coisas muito interessantes pra contar...minha vida não é só tragédia,tem coisas muito especiais e engraçadas.
Beijos...

Puxa! Duas postagens num mesmo dia??....Acho que estou melhorando...
Mas hoje eu quero falar um pouquinho de mim....talvez eu consiga explicar o "porquê"de Adeus às Ilusões.
Pois bem...eu nasci em uma casa humilde e vim ao mundo pelas mãos do meu pai.Minha mãe havia chamado uma parteira,conhecida dela,mas esta,apesar dos esforços não conseguia me trazer ao mundo....(talvez eu já soubesse por todas as coisas que eu iria passar e estava resistindo ao nascimento.)Meu pai,diante da impossibilidade da parteira,me agarrou com suas mãos fortes,grandes,próprias de herói e me puxou e é claro.. eu não ia desobedecer a ele...nasci.
No dia 16/08/1959 começava a minha história.....

Adeus às Ilusões-parte I

Estranho....à alguns anos atrás eu brigava no bom sentido ,é claro ,com meu filho,pra ficar no computador....salas de bate papo....msn......enfim,era "doente" na net.Hoje em dia não temos mais esse probleminha por causa dos dois computadores....rs!Gostava tanto que conseguia depois de algum tempo definir até a aparência das pessoas com quem eu teclava.Era uma coisa mágica....um mundo quase que espiritual...conseguia enxergar a alma das pessoas...era tão fantástico,de um modo incrivelmente satisfatório...
As vezes eu me emocionava com alguém,com algum problema....as vezes eu me divertia com pessoas brincalhonas e foi nesse mundo misterioso da internet que me apaixonei....me emocionei....chorei...sorri...e me envolvi de tal forma que vcs nem imaginam.
O que eu fiz????loucuras....mas vcs irão saber no decorrer de minhas narrativas....dos meus desabafos.A unica coisa que eu sei é que agora eu quero escrever,contar como foi viver esse mundo virtual.
Outro dia tentei entrar numa sala e me senti "tímida",pode??Saí da sala e pensei:O que aconteceu comigo?
Tantos anos se passaram da última vez em que tc com alguém....
Espero poder agora escrever as experiências que tive num passado não tão distante e quem sabe talvez poder fazer novos amigos...desses que realmente valem à pena...
Até a próxima...aos poucos vou me soltando e contando mais.....

Eu por mim mesma!

Finalmente consegui fazer isso!!!
Acho que todo mundo diz isso quando consegue fazer um blog....difícil é começar...depois é só deixar rolar os acontecimentos.
Nem sei bem o que dizer,mas espero que com o tempo eu me solte mais e faça desse blog meu cantinho preferido.
Vou começar contando um pouco da minha vida pra que me conheçam melhor...
Então lá vai.....